Разговорчики

Марина (5 лет):
- Мама, а ты кого больше хотела - мальчика или девочку?
- Девочку, конечно.
Марина с благодарностью:
- Я тоже больше хотела маму, чем папу!

 

***

Мой сын - романтик. Его новую любовь зовут Алена. Два хвостика, кудряшки, реснички – красавица! Прихожу за ним в садик, а он с такими радостными глазами мне выдает:
- Мам, я все решил: Алена идет ко мне в гости. У меня на столе конфета недоеденная валяется, хочу Аленочку угостить!
По дороге домой:
- Знаешь, мамочка, сегодня, когда светило солнышко, мы с Аленой лежали на кроватках, и пахло… нежностью!
- Степа, а как пахнет нежность?
- Я еще пока не знаю, я еще маленький. Но очень вкусно!

 

 

***

 

Дочка обедает и балуется.
- Маша, прекрати! Отвратительно ведешь себя за столом. Сейчас придут бабушка и дедушка, я им расскажу, какая ты стала непослушная.
- Не-е-ет! Мам, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

 

 

***

 

- Мам, постой со мной, пока я на горке кататься буду. А то меня еще кто украдет…
- Да кому ты такой балованный нужен? Катайся спокойно.
- А кто об этом знает? Меня могут по ошибке украсть, как хорошего!

 

 

***

 

Трехлетнюю Машеньку спрашивают:
- Машунь, ты маму любишь?
- Люблю!
- А папу любишь?
- Люблю!
- А кого больше?
- А больше – никого!

 

 

***

 

- Витюш, вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

 

 

***

 

Воскресное утро. Муж и дочка будят меня:
- Жена, вставай, готовь завтрак, мы голодные.
Маня:
- Да, мам, вставай, мы голодные, готовь завтрак.
Я:
- Ууу… Сами-сами… Вам ведь нужно, чтобы было приготовлено с радостью и вдохновением. А у меня сейчас ни того, ни другого.
Муж:
- Ну, тогда готовь с чувством долга.
Маня:
- Ну, тогда готовь с чувством, но не долго….

 

 

***

 

Рассматриваем с сыном свадебные фотографии:
- Мам, а где я?
- А как ты думаешь, сынок? – спрашиваю я.
- Я фотографировал? – не растерялось чадо.

 

 

***

 

Олеся (5 лет):
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе подсказывал, как водить машину?

 

 

***

 

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой еще полный рот, отвечает:
- Подожди. Там еще Инна.

 

 

***

 

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
- Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться. Сын терпеливо ждет, когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
- Что такое секс, я знаю…

 

 

***

 

Мама собирается на работу. Миша (3 года) крутится рядом.
- Мам, ты на работу собираешься?
- Да, на работу.
- Мам, а ты что, в этих туфлях пойдешь? – показывает на «лодочки» с пятисантиметровым каблуком.
- Да, в этих.
- Осторожнее только, не упади. Я их примерил! Ужасно неудобные…

 

 

***

 

Идем с сыном из детского сада. Навстречу молодая симпатичная мамочка с мальчиком примерно того же возраста, как и мой сын. Я автоматически провожаю взглядом симпатичную незнакомку. Сын ревниво:
- Ты что смотришь на чужих мальчиков?

 

 

***

 

Нюша (4 года):
- Мама, а ты куда сегодня пойдешь, когда отведешь меня в садик?
- В налоговую.
- Вернешься из логова – забери меня домой пораньше!

 

 

***

 

Соня (4 года) по поводу увиденной на улице девушки:
- Фу! Во-первых, она курит! А во-вторых, она неправильно сигарету держит.

 

 

***

 

Работаю следователем. Рано утром поступил вызов. Маленький сын, проснувшись, спрашивает:
- Что мам, опять труп звонил?

 

 

***

 

Попросил младшую сестру (20 лет) понянчиться с дочкой (4 года) пару часов. Процесс прошел нормально, без эксцессов и бардака. Ребенок доволен. Вечером, укладывая дочку спать, замечаю, что с куклами что-то не так. Ручки с ножками все перепутаны, у одной вообще вставлена собачья голова. Спрашиваю:
- Ира, солнышко, что это?
- Это мы с Леной в генных инженеров играли.

 

 

***

 

Объяснили ребенку четырех лет, что такое полные имена. Рассуждает:
- Так, бабушку зовут Катя, значит, полное имя Екатерина. Другую – Юля, значит – Юлия. А мамину бабушку зовут Клава… хмм… Клавиатура, что ли?

 

 

***

 

В администрации города на елке мальчик (3 года) рассказывает стишок: «На сосне веселый дятел домик белке конопатил».
В исполнении ребенка он прозвучал так:
- На сосне веселый дятел долго белку конопатил.

 

 

***

 

 Тема (2 с половиной года) расставляет на полу фигурки:
- Это папа-снеговик, это мама-снеговик. А это их детеныш… снеговеныш…

 

 

***

 

Праздничный ужин. Вся родня за столом. Все смеются, разговаривают, пьют, веселятся. И тут малая заявляет:
- Ой, а можно я тост скажу?
- Можно, доченька.
- Тогда давайте выпьем за мой садик. Чтобы он процветал.
Все, конечно, согласились. И уже готовятся чокаться, но тут дочка заканчивает:
- Не чокаясь…

 

 

***

 

Сын после сказки «Золушка» под впечатлением играет с машинкой:
- И помни, когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые «Жигули»!

 

 

***

 

Через две недели после очередного Нового года мы с женой убираем елку – настоящую, которая, естественно, уже успела порядком осыпаться. Рядом вертится наш трехлетний сынишка, которому все интересно. Вопросы сыплются градом. И вот очередной:
- А почему, когда мы убираем елочку, с нее иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.
В ответ на это ребенок, глядя на немереную кучу иголок на полу, выдает:
- Так, понятно. У елки истерика…

 

 

***

 

Обычно Слава сам будит папу на работу. Однажды папа уехал пораньше. Слава проснулся, смотрит на диван и говорит:
- Тут папа лежал. Саморазбудился?

 

 

***

 

Обсуждаем с Варварой профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машину?
- Шофер.
- Кто шьет одежду?
- Шьюха! – уверенно отвечает ребенок.

 

 

***

 

Даниле 4 года. Обычно он не заходит со мной в мясной магазин: запах не нравится, а тут зашел…
- Это что, ноги?
- Да.
- Чьи?
- Свиньи.
 – Не вздумай их покупать! Они неизвестно где ходили!

 

 

***

 

Подарили нам дорогой хитроумный заварочный чайник-кофейник. Сын (3 года) заинтересовался им, возился, изучал. В конце концов, увы, сломал и говорит:

- Ну, теперь пойду в углу постою!

 

 

***

 

Медосмотр в школе. Врач спрашивает у первоклассника:
- Ест жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

 

***

 

Ксюша (3 года 10 месяцев):
- Бабушка, а ты знаешь, что я была у мамы в животике?
- Знаю.
- А у тебя кто в животике был?
- Твоя мама.
- А ты у кого в животике была?
- Я – у бабушки Вари.
- Вот это матрешка!!!

 

 

***

 

- Мам, спой песню про мышку-шумелку.
- Да не знаю я такой.
- Ну, как же! «Шумелка мышь, деревья гнулись…»

 

 

***

 

Едем в лифте: я, муж и дочка (3 года). Муж держит на руках дочку. Говорит:
- Спина чешется.
Дочка:
- Давай почешу. Ой, и у меня чешется…
Мама:
- А у мамы что чешется?
Дочка:
- А у мамы ничего не чешется. Мама моется.

 

 

***

 

Денис (3 года):
- Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

 

 

***

 

Сыну было 2 года, и если он просил о помощи, то, обращаясь к маме, кричал: «Мамогите!», а к папе: «Папогите!».

 

 

***

 

Идем вечером к папе на работу. По дороге говорю Арсению (3 года):
- Арсюш, у папы на работе будет много дядь и теть. Когда зайдем в офис, что надо будет сказать?
- Всем пора домой!

 

 

***

 

Сын (4 года):
- Я уже Анюту не люблю, я теперь Женю люблю.
- За что же ты ее любишь?
- Женя очень правильно говорит.
- А что она говорит?
- Говорит: «Глеб самый красивый и самый умный!».